Satu suomalainen, osa 2.

Moni suomalainen on uskonut sen hänelle esivallan toimesta syötetyn aivopesun kaavan, jonka mukaan on lottovoitto syntyä Suomeen.

Todellisuus on kuitenkin jotain muuta:

1. Suomi on ennätyskorkean verotuksen maa. Joka käänteessä kohtaat EU:n kalleimmat alv:t. Perintövero pakottaa myymään perinnön vaikka se olisi sukutila. Työvoimakustannukset aiheuttavat työttömyyttä.

2. Palkat ovat EU:n häntäpäässä. Köyhiä tai joten kuten kituuttavia on yli puolet kansasta.

3. Sosiaalietuudet kehnohkoja EU-kontekstissa, vaikka eliitti muuta mielellään väittää.

4. Suomalaiset ovat köyhä kansa; osakkeita suomalaisilla on vähemmän kuin missään muussa EU-maassa. Tanskalaisillakin, jotka ovat tässä katsannossa toiseksi köyhin maa, on kaksi kertaa enemmän osakkeita kuin
suomalaisilla.

5. Autoverotus aiheuttaa päivittäistä kärsimystä tielläliikkujille mm. vanhan autokannan turvaominaisuuksien puuttumisen takia. Vanhat autot tappavat ugreja teillä päivittäin. Tiestö on muutenkin kelvottomassa kunnossa. Kuten myös rautatiet.

6. Suomalaisten kansanluonne on kyräilevä, kateellinen ja tasapäistämistä suosiva.

7. Suomaan ilmasto on EU:n ylivoimaisesti ankarin.

8. Suomessa asuminen on järkyttävän kallista. Kuten myös elintarvikkeet. Useimmilla ei jää näiden lisäksi enää rahaa mihinkään muuhun.

9. Suomen kansallissairaus on holhoaminen: kaupat eivät saa päättää itse aukioloaikojaan, kapakat sulkevat aikaisin, viinaa ei saa maitokaupasta, valvontakamerat kaduilla ja takseissa jne.

10. Suomen naiset ovat EU:n lihavimpia - ja rumimpia, vain Britanniassa ja entisen Itä-Saksan alueella
naiset ovat rumempia. Lisäksi suomalainen nainen on kännikala ja polttelee tupakkaa tappaakseen sen vähänkin naisellisuuden.

11. Suomalaiset elintarvikkeet ovat ala-arvoisia. Makkarat ovat jauhoa, olut on kuraa, juustot kovia ja mauttomia, liha tuotettu pimeassä, kylmässä ja ahtaassa navetassa, jogurtit yhtä lirua jossa on vain esanssia ja sokeria ym.

12. Suomalainen ruokakulttuuri on surkeaa: täällä on vain perunoita ja suolaa. Mämmiä ehkä saadaan jos on jokin uskonnollinen juhla. Ei mausteita, ei vivahteita, perunaa ja perunaa ja vielä vähän perunaa. Niin ja jauhelihakastiketta ja einespitsoja ja puolivalmisteita ja niin edelleen.
Ravintolaruoat ovat jokseenkin kuvottavia. Kokkien yleisesti harjoittama ruoalla leikkiminen, annosten rakentelu ja sotkeminen kuuluvat asiaan. Epäilyttävien kokkailijoiden vakuuttelut raaka-aineiden puhtaudesta eivät vakuuta koskaan. Pitsa, kebab ja imelän ureainen itäruoka tuoksuvat paitsi maahanmuuttajasyöttölöiden kyökeissä, myös suomalaisten pitämissä paikoissa.

13. Suomalainen on typerä työnarkomaani ja pilkunviilaaja. Se ei osaa rentoutua tai arvostaa siestaa tai jaloa, luovaa joutilaisuutta. Laiskuus tai sen ihannointi on sen mielestä halveksuttavaa. Aina pitää olla vähintään lumikola kädessä tai pölyrätti taskussa että voi pyyhkiä jalkalistoista pölyjä. Ugri tappaa itsensä työllä ja
unohtaa elää.

14. Suomalainen ei osaa kommunikoida: se ei osaa tai uskalla sanoa mitään suoraan. Selän takana sitten haukutaan ja nuristaan ja leikitään kovaa jätkää. Ugri on mykkä ja surumielinen.

15. Suomessa on yksipuoluejärjestelmä. Ruskea puolue. Politiikka on joko sinisilmäistä tai sitten turhan läpinäkyvää, kömpelöä lobbausta ja kähmintää. Pelkkää onttoa liturgiaa ja näköalattomuutta aina lesbopresidentistä ja seksihurjastelijan ansioilla rehvastelevasta (!?) pääministeristä aina sikaniskaiseen ja yksisilmäiseen demarivaltuutettuun.

16. Joissakin EU-maissa maksetaan jopa 14 kuukauden palkka vuodessa. Ei Suomessa.

17. Suomi on monopolien maa: on Keskot ja Alkot ja Veikkaukset. Nämä eivät kaadu edes EU:n edessä vaikka sinne siksi mentiinkin.

18. Suomalainen on lammas. Byrokraatit saavat sitä kurittaa miten vain mutta suomalainen alistuu aina ja ikuisesti. Jopa hillityssä Britanniassa kaadettiin autoja kun uhattiin veroilla. Täällä ainoa kaatunut auto on suruunsa ryypänneen rattijuopon.

19. Suomessa valtiota ja eritoten verottajaa vastaan toiminut tuomitaan aina ankarimman mukaan. Väkivalta- ja seksuaalirikollisia sen sijaan ymmärretään ylempiä oikeusasteita myöten.

20. Monissa maissa voi soittaa kännykkään, jonka haltija ei ole maksanut laskua. Tällöin on estetty vain soitot ulospäin, ei soittojen vastaanottoa. Näin ei ole Suomessa, koko kapula on kiinni kuin kiusalla.
Lisäksi kolikkopuhelimista saa takaisin rahaa muissa maissa. Ei Suomessa.

21. Suomalainen muotoilu on mautonta ja karua. Tylsää koivua on vähän taivutettu vänkyrälle ja kiinnitetty siihen vähän harmaata kangasta. Siinä kaikki. Muualla maailmassa on muotojen, värien ja tyylin juhlaa.
Samoin on arkkitehtuurin laita. Arkkitehdit suuttuvat jos heidän tyylitajuttomia kyhäelmiään uskalletaan arvostella. Siitä ei tosin ole pelkoa, sillä ugrin silmää miellyttää näkymä, jonka tyyli on tyylirikkojen summa - vailla minkäänlaista estetiikan ja kauneuden tajua.

22. Suomalainen ei osaa pukeutua. Se menee haalareissa pankkiin ja istuu typerä mainoslippalakki päässään kun se syö ulkona pizzaa. Suomessa katsotaan homoksi tai ylpeäksi jos kiinnittää huomiota pukeutumiseen.

23. Suomalaiset ovat tyhmiä. He eivät osaa kyseenalaistaa mitään. He uskovat leimoja, titteleitä, professoreita, tilastoja ja uutisia - mutta itse he eivät osaa tai uskalla ajatella. Muualla Euroopassa on älymystö osa yhteiskuntaa. Ei Suomessa. Ollaan vaan kaikki samaa mieltä kaikesta täällä.

24. Suomessa asutaan ahtaammin kuin Euroopassa yleensä. Onneksi itsemurhat tekevät tilaa asuntoihin.

25. Suomessa on miesten alistamiseen ja hyväksikäyttöön perustuva pakollinen orja-armeija jonka maksamalla "palkalla" saa hyvässä lykyssä ostettua kupin kahvia ja ehkä munkin.

26. Suomeen otetaan avosylin ne huijaavat elintasopakolaiset, jotka on jo muista EU-maista käännytetty. Mutta kunnon työvoimaa Suomi ei halua houkutella.

27. Suomessa on ennätyskorkea työttömyys ja siitäkin valehdellaan. Viralliset luvut pitää ainakin kolminkertaistaa kun otetaan huomioon että työvoimakoulutuksessakin olevat ovat työttömiä, samoin pätkätyöläiset ja muut vastaavat.

28. Suomi on ainoa länsimaa, jossa verottajalla on oikeus verottaa ”harkinnanvaraisesti” ilman todistustaakkaa. Perusteeksi riittää epäily, joka verotettavan ihmisen on todistettava vääräksi. Muissa maissa on päinvastoin: on verottajan eli syyttäjän asia hankkia todisteet.

29. Suomalaiset ovat kynnysmattoja. Olemme asuneet täällä 10 tuhatta vuotta, mutta jos pari maahanmuuttajaa tulee ja valittaa että meidän joulujuhlamme loukkaa heitä, jää lasten joulujuhla koulussa viettämättä.

30. Terveydenhoito on Suomessa ala-arvoista. Lääkäreitä ei ole, jonoihin kuolee ihmisiä ja tiedossa on tapauksia, joissa puhjenneen umpilisäkkeen aiheuttamiin saatanallisiin tuskiin suositeltiin aspiriinia eikä leikkausta. Terveyskeskuksissa saa jonottaa itkevän pikkulapsen kanssa neljä tuntia eikä se ole edes harvinaista. Opiskelija ei saa käydä terveyskeskuksessa opiskelupaikkakunnalla, vaan hänen on ajettava satoja kilometrejä lääkäriin sinne, missä on kirjoilla.

31. Suomalainen haisee. Hygieniaopetukset kaikuvat kuuroille korville. Hiki ja muut eritteet haisevat kaikkialla, missä ugrit liikkuvat. Miehet eivät pese käsiään tarpeilla käynnin jälkeen, ja naiset kulkevat eiliset permanentit tukassaan.

32. Suomessa ympäristöaktivistit rulettaa. Maa on Euroopan puhtaimpia, mutta silti kaiken maailman ekovauhkoilijat saavat aikaa mediassa, ym. ”liito-oravan papanat” -toimintaa koko ajan.

33. Suomessa kirkko on osa valtiota eikä kukaan voi välttyä maksamasta kirkolle veroa, olipa vakaumus mikä tahansa. Kiitos yhteisöveron.

34. Suomalainen elokuva ei ole mistään kotoisin. Hidastempoisuus, epäuskottavat ja väkisinväännetyt tarinat sekä lahjattomat näyttelijät yhdistettynä pennin budjetteihin takaavat sen, että lopputulos on aina tragikoominen.

35. Suomalainen nykykirjallisuus on pelkkä vitsi. Turhaa löpinää ja vanhan plagiointia. Ei mitään päätä eikä häntää. Lisäksi kirjailijat ovat lähes poikkeuksetta sekopäitä ja ympäristölleen vaarallisia kaikessa mediahakuisuudessaan.

36. Suomen valtio ei pysty takaamaan / ei halua taata kansalaistensa turvallisuutta valtakunnanlaajuisesti. Valtionveroa on kuitenkin maksettava saman verran joka kylässä ja kaupungissa. Toisissa kunnissa poliisin tulo kestää 5 min, toisissa jättävät yleensä tulematta. Yleinen turvattomuus on jyrkässä kasvussa. Mitä ugri tekee? Menee kellariin piiloon.

37. Suomessa poliisi ei juurikaan vaivaudu selvittelemään yksityisomaisuuteen kohdistuneita rikoksia. Suositellaan vain parantamaan vakuutusturvaa vastaisen varalle. Omaisuuden suojelu voimakeinoin on kuitenkin laissa kielletty ja ankarasti rangaistava teko.

37. Suomalaisen työn korkea laatu on pelkkää propagandaa. Itse asiassa kenenkään ei ole kannattavaa valmistaa täällä yhtään mitään, sillä myyjän vastuu tuotteesta jatkuu pahimmillaan sen koko käyttöiän.

38. Suomessa sosiaalivirastot jakavat verorahoja täysin vastuuttomasti. Hädänalaiset, esim. lamavuosien velkaantumisen aiheuttaman nöyryytyskierteen hengissä läpi selvinneet, pieneläkeläiset sekä muuten raukat jäävät usein sosiaalivirkailijoiden mielivallan armoille. Tuurijuopot, pummit sekä erilaiset etniset vähemmistöryhmät sen sijaan käyttävät järjestelmää surutta hyväkseen.

39. Suomalaiset eivät osaa kasvattaa lapsiaan. Lapset huutavat yleisillä paikoilla (kuten esim. ravintolat, marketit, konsertit), eivät omaa minkäänlaisia käytöstapoja sekä juopottelevat ihan miten sattuu. Lasten tekemien ilkivallantekojen kustannukset ovat huomattavat.

40. Suomalaiset ovat sairas kansa. Alkoholismi, mielenterveysongelmat, sydän- ja verisuonivaivat sekä muut huonosta geeniperimästä johtuvat sairaudet pitävät huolen siitä, että ugrien rodullinen kehityskaari on tiensä päässä. ugrinaaraat ovat tosin alkaneet jo hyvissä ajoin risteyttämään vertansa muiden, lähinnä eteläisten rotujen kanssa.

41. Suomalainen musiikki on huonoa. Hyviä laulajia maassa on alle tusina. Jotakin mollijorinaa tehdään ja yhdentekeviä suomi "rock" -naurettavuuksia. Ei paljon kehumista. Kansainväiset ”maailmantähtemme” ovat joko jonkin sortin vammaisia (toim. huom. Klassisen musiikin soittajat ja kapellimestarit pakkoliikkeineen ja räpsytyksineen) tai sitten törkyisen näköisiä juoppoja myssyineen ja nahkaviittoineen.